A Delta Cafés solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano.

Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:
- Vossa Santidade, nós temos uma oferta.

A Delta está disposta a doar 50 milhões de EURs à Igreja, se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai-Nosso, de "o pão-nosso de cada dia nos dai hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje".

O Papa responde:
- Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.

- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para 100 milhões de EURs. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para café.

Novamente o Papa responde:
- Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.

Finalmente, o homem da Delta diz:
- Vossa Santidade, nós da Delta respeitamos Vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos 500 milhões de EURs para a Igreja Católica, simplesmente se a frase "o pão-nosso de cada dia" for mudada
para "o café nosso de cada dia".
Por favor, pense nisso.

E o homem retirou-se.

No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:

- Tenho 2 notícias para dar: uma má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de 500 milhões EURs.

- E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.

Responde o Papa:
-Vamos rescindir o contrato com a Panrico ...

Absolutamente fantástico!!!

Salvem os Ricos




Olavo Bilac
Chegou a crise, não há razão para temer.

David Fonseca
É que nesta crise, o Teixeira dos Santos vai-nos proteger.

Ana Bacalhau
Mas neste mundo injusto, o dinheiro está garantido.

Angélico
Como o bodo para o pobre, o remediado, e o sem abrigo.

Bob Dylan
Mas pensa naqueles, os multimilionários.

George Michael
Baby. Ficaram sem Bancos, e sem juro dos salários.

Sérgio Godinho
E sem direito a indemnizações, tem que pedir o aval,
à sopa dos pobres dos ricos: o Banco de Portugal.

Rui Reininho/Ana Bacalhau
O desespero tomou conta de toda a Quinta da Marinha.

Rui Reininho
Em vez de lavagante, comem lambuginha.

Bill Kaulitz
E vão ter de abandonar o Conselho de Estado.
O quadro do Miró foi penhorado.

Adriana Calcanhoto
Porque esse Portugal já não é neoliberal.

Zé Pedro/Bill Kaulitz/George Michael
Saberão que estamos no Natal.

Axl Rose
Oiçam bem.

António Calvário
Eufemismo dos milhões.

Axl Rose
Opulência.

António Calvário
Tratou-os como aldrabões.

Axl Rose/António Calvário
Saberão que estamos no Natal.


Refrão

Salvem os ricos.Salvem os ricos.
Salvem os ricos, ajudem os milionários.
[repete]



Contemporâneos

(clique na imagem para poder ler)

Se o Principe Carlos resolver "inventar"... o Papa está em perigo! Confiram aqui.

Dois vizinhos encontram-se na área de serviço. Cada um com seu pacote de lixo. É a primeira vez que se falam:

— Bom dia...
— Bom dia.
— A senhora é do 610.
— E o senhor do 612.
— É.
— Eu ainda não lhe conhecia pessoalmente...
— Pois é...
— Desculpe a minha indiscrição, mas tenho visto o seu lixo...
— O meu quê?
— O seu lixo.
— Ah...
— Reparei que nunca é muito. Sua família deve ser pequena...
— Na verdade sou só eu.
— Mmmm. Notei também que o senhor usa muita comida em lata.
— É que eu tenho que fazer minha própria comida. E como não sei cozinhar...
— Entendo.
— A senhora também...
— Me chame de você.
— Você também perdoe a minha indiscrição, mas tenho visto alguns restos de comida em seu lixo. Champignons, coisas assim...
— É que eu gosto muito de cozinhar. Fazer pratos diferentes.
Mas como moro sozinha, às vezes sobra...
— A senhora... Você não tem família?
— Tenho, mas não aqui.
— No Espírito Santo.
— Como é que você sabe?
— Vejo uns envelopes no seu lixo. Do Espírito Santo.
— É. Mamãe escreve todas as semanas.
— Ela é professora?
— Isso é incrível! Como foi que você adivinhou?
— Pela letra no envelope. Achei que era letra de professora.
— O senhor não recebe muitas cartas. A julgar pelo seu lixo.
— Pois é...
— No outro dia tinha um envelope de telegrama amassado.
— É.
— Más notícias?
— Meu pai. Morreu.
— Sinto muito.
— Ele já estava bem velhinho. Lá no Sul. Há tempos não nos víamos.
— Foi por isso que você recomeçou a fumar?
— Como é que você sabe?
— De um dia para o outro começaram a aparecer carteiras de cigarro amassadas no seu lixo.
— É verdade. Mas consegui parar outra vez.
— Eu, graças a Deus, nunca fumei.
— Eu sei. Mas tenho visto uns vidrinhos de comprimido no seu lixo...
— Tranqüilizantes. Foi uma fase. Já passou.
— Você brigou com o namorado, certo?
— Isso você também descobriu no lixo?
— Primeiro o buquê de flores, com o cartãozinho, jogado fora.Depois, muito lenço de papel.
— E, chorei bastante. Mas já passou.
— Mas hoje ainda tem uns lencinhos...
— É que eu estou com um pouco de coriza.
— Ah.
— Vejo muita revista de palavras cruzadas no seu lixo.
— É. Sim. Bem. Eu fico muito em casa. Não saio muito. Sabe como é.
— Namorada?
— Não.
— Mas há uns dias tinha uma fotografia de mulher no seu lixo.Até bonitinha.
— Eu estava limpando umas gavetas. Coisa antiga.
— Você não rasgou a fotografia. Isso significa que, no fundo,
você quer que ela volte.
— Você já está analisando o meu lixo!
— Não posso negar que o seu lixo me interessou.
— Engraçado. Quando examinei o seu lixo, decidi que gostaria de conhecê-la. Acho que foi a poesia.
— Não! Você viu meus poemas?
— Vi e gostei muito.
— Mas são muito ruins!
— Se você achasse eles ruins mesmo, teria rasgado. Eles só estavam dobrados.
— Se eu soubesse que você ia ler...
— Só não fiquei com eles porque, afinal, estaria roubando. Se bem que, não sei: o lixo da pessoa ainda é propriedade dela?
— Acho que não. Lixo é domínio público.
— Você tem razão. Através do lixo, o particular se torna público.O que sobra da nossa vida privada se integra com a sobra dos outros. O lixo é comunitário. É a nossa parte mais social. Será isso?
— Bom, aí você já está indo fundo demais no lixo. Acho que...
— Ontem, no seu lixo..
— O quê?
— Me enganei, ou eram cascas de camarão?
— Acertou. Comprei uns camarões graúdos e descasquei.
— Eu adoro camarão.
— Descasquei, mas ainda não comi. Quem sabe a gente
pode...
— Jantar juntos?
— É.
— Não quero dar trabalho.
— Trabalho nenhum.
- Vai sujar a sua cozinha.
- Nada. Num instante se limpa tudo e põe os restos fora.
- No seu lixo ou no meu?






Luis Fernando Veríssimo

Ontem à noite, eu e minha esposa estávamos sentados no sofá da sala conversando sobre muitas coisas da vida.

Falávamos sobre viver ou morrer, quando eu lhe disse:

- Querida, nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos de uma garrafa. Se me vir nesse estado, desligue os aparelhos que me mantêm vivo.

Ela se levantou, desligou a televisão e jogou fora a minha cerveja!


(via e-mail)

Antes que o Príncipe Carlos cometesse mais uma asneira, o Benfica resolveu ontem um problema que ameaçava tornar-se mais grave a cada eliminatória da Liga dos Campeões.

Sabe-se que toda a influência estava a ser exercida...
Consta-se que o problema era de tal ordem que o Bispo de Roma encontrou maneira de o árbitro ser italiano, tendo pressionado, ao que se sabe, a Divina Providência para que Pedro, perdão, Simão marcasse um soberbo golo...

Quando Miccoli, um italiano, marcou o 2-0 foram audíveis os suspiros de alívio e Bento XVI não resistiu a agradecer aos céus...

Pudera!

A Kitanda, que participa no programa SETI, soube de fonte bem informada, terem sido recebidos em vários rádio-telescópios sinais de vida estraterrestre.
A mensagem é um grito lancinante, provindo de um ponto do espaço ainda não explorado.
Neste momento ainda não é possível indicar a proveniência.
A mensagem, muito simples terá, sob a forma de palimpsesto, vários níveis de informação fundamental para a compreensão da vida e evolução tecnológica e social cujo alcance, por agora, é imprevisível mas que constituirá uma revolução.
Os cientistas que estão encarregues da tarefa fundamental estão no entanto surpreendidos.
Esperavam encontrar a mensagem sob a forma de um código binário ou, se se apresentasse de outra forma inteligível aos seres humanos, que se revestisse de linguagem, certamente em inglês.
Os contactos dos vários observatórios astronómicos com a Universidade do Porto, o Plano Tecnológico, os acordos com o MIT e a visita de Bill Gates estão relacionados com o que será a mais importante descoberta da Humanidade - NÃO ESTAMOS SÓS!
.
O que se pensava ser uma simples etapa na cooperação científica reveste-se afinal de outros contornos.
Estes contactos são, eles próprios, um pedido lancinante de ajuda da Comunidade Internacional a Portugal.
Surpreendentemente, a mensagem vem... em PORTUGUÊS!
Confira abaixo um trecho da mensagem.

Uma senhora chega ao confessionário e diz ao padre:
- Padre, tenho um problema!
- Diz-me minha filha, o que te apoquenta?
- Tenho dois papagaios fêmea, muito bonitas, mas a única coisa que sabem
dizer é "Olá, somos putas. Querem divertir-se um bocado?"

Diz o padre:
- Oh minha filha, isso está muito mal, realmente.
Mas acho que tenho a solução para o teu problema. Também eu tenho dois
papagaios machos aos quais ensinei a ler a Bíblia e a rezar. Vais trazer os
teus animais que juntamos na mesma gaiola com os meus. Aprenderão a rezar, a
ler a Bíblia e decerto deixarão de dizer asneiras e disparates.

No dia seguinte a senhora chega com os pássaros e repara que os do padre
estão concentradíssimos a rezar o terço. Quando colocam as fêmeas na gaiola estas
não esperam e como de costume:
- Olá, somos putas. Querem divertir-se um bocado?"

Um dos papagaios do padre pára de rezar e diz para o outro:
- Irmão, guarda o terço, Deus ouviu as nossas orações. Chegaram as gajas!"

Inglês:

Three witches watch three Swatch watches.

Which witch watch which Swatch watch ?


Português:

Três bruxas olham para três relógios Swatch.

Que bruxa olha para que relógio Swatch?

A língua portuguesa pode até ser traiçoeira... mas ninguém me fale em complicação!!